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人天生下來就是要「學習」,沒有試過就說「我不會」,那就永遠學不會

 

在小孩的成長過程中,我常常遇到小孩說「我不會,媽媽幫我...」

首先,我都會反問「你(妳)試過了嗎?有沒有自己做做看?」

 

小孩如果點頭說有試過,那好,我們一起來想辦法。

小孩如果搖頭說沒有,那好,你(妳)自己先想辦法。

 

在我的觀念裡,你可以慢慢學,但是一定要親手自己做過試過,有錯有問題再來找人幫忙。不可以就丟在那邊,希望大人可以主動幫忙解決,抱歉,天底下沒有那麼好康的事。

 

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像今天早上,妹妹打開哥哥的益智積木,一整盤就灑在那邊,說明書丟在地上,然後哭哭唉唉的說「我不會,媽媽幫我排...」

我問她「不是有說明書嗎?拿起來看圖片。說明書在哪裡?」

小女孩「這邊地上..」

我嚴肅「撿起來,這是給妳參考用的,不是給妳亂丟的!」

小女孩乖乖的撿了起來後,我請她打開內頁,指著第一張圖片跟她說「妳先按照上面的形狀和顏色自己試著排看看,試過不會再來找我。」

然後我走開去忙自己的事

過一下,我發現小女孩把積木丟在桌上,跑去玩別的玩具,就問她「妳有試著排看看了嗎?」她說「沒有...我都不會...」

我說:「妳沒試過就說不會,這樣永遠都不會,妳如果不試看看的話,那妳就別打開這盒積木。打開了,又不玩,丟在那邊我會生氣。」

妹妹知道自己不對低著頭不說話,默默坐回椅子上。

我又打開說明書指著剛剛的圖片,請她拿同樣顏色的積木放在盒子裡,她嘟著嘴拿了放著,然後我又指下一個積木,她繼續拿,然後剩下的讓她自己放,有錯時我在旁邊提醒她

很快的,整盒積木就排好了。

小女孩開心的說「我完成了耶!!」對,妳完成了,這就是試著自己做看看後的成果。

 

「嘗試」和「練習」在學習上是很重要的事。

 

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然後我問她「妳是不知道怎麼看說明書的圖片嗎?」她點頭

好,「那妳應該馬上跟媽媽說妳不知道怎麼看圖片,這樣我才知道怎麼幫妳,妳沒試過的話,是沒辦法告訴我哪裡不懂的,知道嗎?」

小女孩說「所以我看不懂圖片要馬上跟媽媽講嗎?」

「是的,妳可以請媽媽教妳怎麼看圖片,然後自己試著排排看,懂嗎?」小女孩點點頭,然後把積木放好後去玩別的東西

 

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同樣的事情也發生在哥哥身上

當他第一次拿到樂高時很興奮,但是面對一堆有各種形狀的積木時也有點不知所措,不知道該怎麼玩起。

我同樣拿了說明書,手把手的教了他一次,怎麼看、怎麼找,清楚的講過一次之後

我說「好,現在換你自己試看看,這樂高是買給你玩的,不是媽媽玩給你看的。你可以先照著說明書做看看,找不到或是不會的時候再來問我,好嗎?」小男孩點點頭後就坐下來自己玩

當他完成第一輛車子的時候,非常興奮的拿來給我看「媽媽!!我做好一台車子了耶!!」非常棒阿~~

「你看,有自己試過是不是就知道怎麼做了?現在你成功了對不對?」小男孩非常用力的點頭,他從嘗試中得到了成就感,建立的自信心「我不是什麼都不會的喔!!」

之後,他開始想嘗試沒有組裝說明的車子,拿著翻開的說明書找我「媽媽我想做這台車,但是沒有說明,我不會..」

「你有試著自己做看看了嗎?你看這台車子這邊是用什麼顏色的積木,大概是幾個豆豆的?去找看看,真的找不到再來找我。」

「喔~好~」然後他又去試著做一次,遇到問題時來找我,雖然最後樣子不同,慢慢的也組合出一台車了。

因為這樣的嘗試,遇到挫折時的修正,現在他會自己弄出一台自己喜歡的車子了。

 

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我常常對小孩說「沒試過的事情,不要一開始就跟我說不會,先試看看,找出哪裡不會,再來找我幫忙,不然我不幫。」

通常小孩就會摸著鼻子去試,但是偶爾還是會有出現擺爛放棄的情況,特別是年紀小的那個。

妹妹個性急躁,沒耐心去多次嘗試,常常碰到挫折就翻桌。

哥哥個性相對比較穩定,也因為他天生特質的關係,可以一件事情重複再重複,所以反而比較容易堅持住。

 

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有時候強迫是必須的。

我會強迫她再試一次,這時我坐在妹妹的身邊看著(她也會要求我陪她做),但是我不動手不動口,就只是看著。當有大人在她身邊陪著時,她的嘗試意願會比較高,因為她覺得有後盾可以幫忙,挫折忍耐度也會好一些,不然有時在廚房忙,就會聽見前面有個小孩大叫「吼!!我都弄不好!我不要玩了啦!!!」嘖.....

而哥哥的穩定性(固執性)比較高一些,他常會默默的一直做一直做,有時遇到挫折反而不太會開口求援。變成大人必須去發現他怎麼不動了?然後主動問,他才會說需要幫忙。不過也有直接放棄的情況,通常我都會抓回來,強迫他再做一次,然後幫他找出問題點,教會了,他就繼續玩下去。

 

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我們從出生就開始學習,總不能因為湯匙拿不好就不自己不吃飯,筆拿不好就不用寫字吧!

試著去做,多多練習,這才是學習的態度。

父母有時適度的讓孩子自主練習,做好孩子的後盾,讓他們知道「我試過,還是不會的時候,爸爸媽媽才會幫我。」當孩子完成時,記得給他掌聲。

當然也要記得檢查一下,如果有錯誤就必須改正回來。因為孩子畢竟是孩子,他們的邏輯和對錯觀念尚未建立,嘗試過程中有時會用到錯誤的方式,雖然最後是完成了,但是錯誤的東西是支持不了太久的。

例如當我家哥哥試著自己組合好一台車,但是車子總是容易解體,或是輪子老是卡住,我就會幫他找出問題,組合錯的地方換個積木,讓他知道雖然車子是完成了,但是過程有瑕疵,車子還是動不了。

久而久之,當他完成一樣作品,但是有問題時,他會回頭去找錯誤的地方,自己做修正。

 

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當媽這六七年來,我知道自己不是個溫柔百分百的媽,因為堅守原則,讓孩子知道媽媽的底限在哪裡。孩子們雖然有時候不是很願意,但是迫於淫威,還是會自己去找辦法解決。

這些潛移默化的訓練目前只能看到一點成果,兄妹倆都會自動去找自己有興趣的事努力的嘗試並發問,哥哥的樂高車子越來越多樣化,妹妹也可以自己完成很多生活上的事。

但是我相信這會是孩子們學習的根基「嘗試、錯誤、修正」

 

沒試過,不要說「我不會」

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